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De India

De India

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Vous savez que vous êtes restés longtemps en Inde quand...

Vous savez que vous êtes restés longtemps en Inde quand...

- Vous mangez systématiquement avec votre main droite quand vous oubliez de prendre fourchettes/ couteaux et vous avez l'impression que votre main gauche est "impure".
-alors que les gens autour de vous soufflent en regardant leur montre, vous restez calme et décontracté quand votre TGV a 8 minutes de retard.

-Vous trouvez que tout est trop calme et ordonné dans les villes françaises (et je ne vous parle pas de la campagne)
-Vous dansez frénétiquement sur des chansons endiablées type disco (Koi Kahe Kehta Rae...It's the time to disco...where is the party tonight?)
-Vous avez 3 saris et je ne sais combien de salwar kameez dans votre armoire que vous ne mettez jamais.
-Vous admirez l'architecture régulière des petites maisons de votre petite ville industrielle nordiste...un truc que vous n'avez jamais vu avant.
-Vous secouez la tête de droite à gauche en disant "oui".

- Vous craignez la mousson, et prenez un parapluie en partant de chez vous tous les jours pendant 3 mois.(bon, ça dans le Nord de la France, c'est super pratique...parce que c'est la mousson toute l'année :P)
-Vous avez peur de prendre la main de votre copain/copine dans la rue, y a des gens qui pourraient vous voir.
-Quand un mec quelconque vient pour vous parler dans la rue, vous lui répondez directement que ça vous intéresse pas, sans même le regarder.
-Quand la caissière vous annonce le prix total, vous chercher à négocier en annonçant un prix 50% inférieur.

-Pour vous déplacer, vous cherchez toujours un rickshaw en sortant de chez vous, ou bien prenez votre moto 100cc sans casque ni permis ni papier.
-Mais où sont donc passés les vendeurs d'éléphants taillés dans une pierre, avec un autre petit éléphant à l'intérieur ?
-Vous essayez d'acheter des cigarettes à l'unité, en tendant une pièce de 10ct d'euros. De toute façon, c'est même pas des vrais Malboro.
-Vous cherchez le wagon ladies lors de l'arrivée du métro ou les places ladies dans le bus, autre variante que vous tentez de sortir par l'avant du bus
-Que vous demandez à l'assistance sociale, au mec de l'ANPE combien il prend pour que le dossier aille plus vite, allez 2euros ca va? De toute façon j'ai pas la monnaie
-Quand vous lachez un rot en plein déjeuner dominical ou au restaurant, et ouais c'est ça d'avoir vécu dans la campagne indienne
-Quand vous vous déchausser en rentrant chez quelqu'un, tout de suite on sent la froidure du carrelage français

-Quand vous vous excusez en portant votre main au front a la bouche et au coeur parce que vous avez touché quelqu'un avec votre pied
-Quand vous mangez avec la main droite les petits pois, les pattes, le riz...et que tout le monde vous regarde de travers, surtout qu'en plus vous vous êtes assis en tailleur sur la chaise pour être plus à l'aise (Du vécu!)
-Quand vous regardez les gens avec insistance sans vous en rendre compte, juste par curiosité

-Quand vous vous accroupissez sur les wc pour couler votre bronze
-Quand vous buvez à la rigole sans respirer entre deux gorgées (niveau 3)
-Quand vous sortez un stylo, un carnet et un sachet de paan de votre poche de chemise l'air de rien dans le metro
-Quand vous allez en cours sans sac en callant vos cahiers sur le porte-bagage.
-Quand vous allez voir une copine dans sa résidence, vous cherchez desespérement un formulaire de demande de copulation (spécial IIT)
-(pour les garçons)- Quand vous êtes très proches physiquement de vos copains, jusqu'à vous tenir la main dans la rue et que tout le monde vous prend pour des homos alors qu'il n'y a jamais eu d'ambiguités entre vous: ce sont vos super bons potes...zindagi ke liye!

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(pour les garçons encore) Quand vous portez un marcel sous votre chemise et des chaussettes avec vos sandales. C'est pas la mode en France? ha...
-Quand apres avoir gare ta moto tu demandes au commercant d'en face de te garder ton casque (si tu l'as pris)
-Quand au musée tu essaies d'obtenir un tarif "resident".
-Quand tu t'accroupis par terre pour attendre ton bus ou ton train plus confortablement.
-Quand tu cherches les listings en paper collés sur la porte du TGV pour savoir où tu dois t'asseoir, papier qui t'indique les prénoms, sexes et âges de tes voisins.
-Quand tu vas a la prefecture, "juste pour comparer avec le FRRO", parce qu'en fait il te manque un peu, ce satane FRRO.
-Quand a la fin de tes courses tu attends que le "chotu" te mette tout dans des sacs.
-Quand tu quittes le magasin sans tes sacs de course parce que le "chotu" va te les apportera à ta voiture.
-Quand tu te penches à la fenetre pour demander au buraliste d'en face de t'apporter une cigarette.
-Quand tu essaies d'ouvrir la porte du TGV en marche pour fumer une clope. Et quand le controleur arrive, tu lui en proposes une.
- Quand tu fais tes courses, et qu'il y a meme pas de coolie pour te porter tes affaires....
- Qd tu vas a un mariage français et que tu demandes aux mariés "ah mais en fait, vous vous aimez????" et que la, tt le mde reste sans voix...
- Qd dans chaque bagage, sac, sac d'ordi, etc...tu sors jamais sans du smecta, ercefuril ou tiorfan!
- Qd en avril tu sors en tee shirt/debardeur et jupe legere, et qu'en fait, tu te rend compte qu'il fait que 15 degres en sortant...
- Qd spontanement, en rentrant en france, t'allume la tele et tu cherches deseperement TV5 monde!!!!!
- Quand t'es ds le train, il est 13h, et y a meme pas un repas de servi, et que tu es obligé d'aller t'acheter un sandwich a 10 eur....!!!! et la tu te dis, pr le prix du billet qd meme, sans comprendre pourquoi c'est ainsi........
-Quand pour appeler quelqu'un de loin tu cries " HELLO" ou quand tu veux un transport tu hurles sur la route " AUTO"!
quand on te ramene tes courses chez toi et que Mc Do livre a domicil !!! On a la belle vie!
-Quand ça te choque dans les films Occidentaux que les acteurs s'embrassent ( NON MAIS ILS SE CROIENT OU LA ! )
-Quand tu a tout essayer au FRRO pour essayer d'avoir plus vite ton permis residence ! Pour ma part j'ai pleuré, rigolé, soudoyer, dis que je connaissais personnelement le ministre des affaires etrangeres et le president francais et que au final j'y suis allé pendant 3 semaines tous les jours de 9h30 a 5h... VIVE LE FRRO!
-Quand, lors d'un rendez-vous avec ton banquier, tu trépignes d'impatience en attendant qu'il te propose un thé (chai piyenge?)
-Quand, de passage à Paris, avec tes valises, on te refuse l'entrée des musées avec tes valises(plan vigipirate) et que spontanément, tu demandes à l'épicier du coin de te les garder en attendant.
-Quand tu es pris de nostalgie en regardant "Darjeeling limited"
-Quand tu es fier(e) de raconter à tes amis que tu as déjà attrapé un train en marche.(ça c'est moi)

-quand vous voyez les gens sagement en rang au guichet, attendant leur tour, sans la moindre bousculade
-quand vous pouvez acheter un billet de train 2° classe au même endroit que celui 1° classe, sans passer deux heures à vous rendre compte que non, c'était pas là qu'il fallait aller !!
-quand les rues sont grises parce que les habitations sont grises, mais les gens AUSSI !!
-quand il n'y a pas de musique entraînante dans toutes les rues où vous marchez (même si parfois vous avez envie d'en coller une aux amplis parce que c'est TOUJOURS la même musique)
-quand vous trouvez la nourriture fade
-quand vous convertissez tout en roupies...
- Vous commandez systématiquement un thali au resto, accompagné d'un banana lassi.
- Vous triez soigneusement le cuit du cru, en laissant de coté les crudités.
- Vous pensez être plus que généreux en déposant 50 cts comme pourboire dans ledit resto.
- Vous regardez systématiquement à gauche avant de traverser la rue et ne sursautez même pas lorsqu'une voiture arrive en klaxonnant.
- Vous vérifiez 10 fois la rondelle autours de votre bouteille d'eau.
- Vous vous lavez les dents à l'eau minérale.

- Vous vous trimballez systématiquement avec vos papiers cachés dans une petite pochette sur vous et un double dans votre sac à main, un dans votre valise et un chez un proche pour le cas ou.
- Quand un coup dur arrive, vous pensez que finalement c'est la vie et vous vous asseyiez tranquillement au soleil sans réfléchir à rien.
- quand, au resto, vous regardez dans l'addition si les "service charges" sont "included" ou pas pour savoir si vous laissez un pourboire
- quand vous appelez tous les gros moustachus "mister kumar"
- quand vous appelez les gens moins riches que vous "baiyya" et les plus riches "sir". (qui a dit que celui-là était un special IIM ??)
- quand vous dites spontanément "achcha", "han" ou "theek hay !" dès que vous êtes d'accord avec quelqu'un.
- quand vous vous étonnez qu'aucun magasin de costards de votre ville ne fasse du sur-mesure, même pas les grandes marques ! Merde, ils abusent quand même !
- quand, de retour en France, la seule viande que vous voulez avaler, c'est du boeuf !
- quand vous vous étonnez que votre linge n'ait plus cette odeur de fumée... et oui, fini le repassage des vêtements par le baiyya du coin de la rue qui utilise un fer à repasser au charbon.
- quand vous trouvez que la kro est une bière extraordinaire !
- quand vous pouvez manger ABSOLUMENT TOUT (viande avariée, plats hyper épicés...) sans jamais tomber malade !
- quand vous trouvez que le nombre de fonctionnaires en France est finalement tout à fait acceptable, et qu'ils sont très efficaces !
- quand pour vous, une vache, ça se nourrit avec des ordures...
- quand, passé 23h (heure de fermeture des "subway" en Inde), vous trouvez normal de traverser le périf à pieds pour rentrer chez vous. Pourtant, vous n'avez rien bu...
- quand vous connaissez les règles du cricket. Là, vous êtes restés TROP longtemps en Inde !
- quand vous hésitez entre plusieurs rades pourris situés dans un tunnel sous le périphérique Sud pour aller dîner avec vos amis
- quand au bout de 10 minutes de conversation avec un taxi pour un rabais de 10 cts d'euros vous finissez par l'envoyer au diable d'un bon coup de latte dans la portière
- quand vous refusez de payer plus de 20 euros pour une inscription dans une salle de sport
- quand vous laissez les clés SUR la moto, même la nuit
- quand vous doublez un éléphant ou un cheval sur lé périphérique et que vous trouvez ça normal
- quand vous voulez systématiquement faire de la monnaie sur 10 euros parce que sinon ça fait des trop grosses coupures
- quand vous commencez à trouver que McDonald's pratique des prix prohibitifs MALGRE leur service de livraison à domicile
- quand vous déposer le moindre slip, chaussette ou T-Shirt au nettoyage à sec, etc...
- quand vous roulez à contre sens sur l'autoroute parce qu'il y a un bouchon dans le sens normal
- quand, au cinéma, vous criez, chantez, dansez et applaudissez beaucoup trop
- quand vous cherchez des touk-touk(boui-boui) dans toutes les rues
- quand vous suppliez votre boulager de vous faire des naan
-Quand vous parlez hindi dans un restaurant indien en appelant 'baiya' le serveur qui du coup, lui d'habitude maussade, vous sourit et vous offre le digestif: de la liqueur de paan!!!
- vous n'osez plus regarder dans les yeux votre petit copain
- vous pensez qu'on va vous regarder de travers (en france) si vous dormez dans la même chambre de votre chéri alors que vous n'êtes pas mariés.
- vous vous raclez toujours la gorge
- vous vous mouchez tout noir
- un pic de pollution ne vous fait plus peur
- une odeur d'égout bouché mélée à celle d'oeufs pourris ne vous dégoute plus
- vous avez envie de tuer toute personne qui ose dire "pashmina"
- quand vous pensez tous les jours aux enfants défavorisés qui vendent tout et n'importe quoi.
- quand vous voyez un mendiant en france et que vous vous dites qu'il n'est pas mal lotit
- vous ne comprenez plus comment marche un passage pieton, aprés tout , la au moins vous ne devez pas courir!
- si vous trouvez que la moustache finalement c'est plus si moche

- si vous trouvez que meme l'interieur de chez votre arriere grand tante n'est pas si kitch et surchargé au final
- si il y a des elephants qui trainent un peu partout chez vous
- si ca vous choque de voir des chiens en laisse
-Quand vous demandez, gentimment, timide et un peu confu, à un chauffeur de taxi parisien s'il peut vous emmener à l'aeroport. Et qu'il vous répond "bah oui...pourquoi me le demander?"
Parce qu'en Inde, les chauffeurs de taxi/ rickshaw répondent "non" quelques fois quand ça les motive pas.

-Quand tu demandes à tous tes potes "vous connaissez le dosai ? quoi vous connaissez pas !" puis tu t'en retournes à tes souvenirs culinaires impartageables
-Quand en entrant dans un bus tu as toujours l'appréhension et que te dis que tu vas subir des attouchements
-Quand tu es dans un bus ou un métro bondé les gens râlent, le chauffeur laisse des usagers à l'arrêt de bus et que toi tu te dis "c'est abuser, ce bus est a moitié vide. Si on roulait les portes ouvertes, les gens s'y pourraient d'accrocher"
-Quand tu es sur un quai de métro, tu attends plantée pile à l'endroit d'où vont sortir les voyageurs. Pire : tu es prêt à leur défoncer les côtes avec un placage pour avoir un siège (dédicace aux ex Delhiers)
-Quand tu n'as plus aucune honte pour passer devant quand tu fais la queue (c'est vrai quoi, il avait qu'a ne pas laisser d'espace devant lui ce boulet)

-Quand tu ne trouves plus un crachat dégueulasse, quelque soit sa couleur
-Quand tu es surpris(e) de ne pas trouver un mec planté au milieu du trottoir en train de pisser quand tu tournes à l'angle d'une rue
-Quand tu veux faire un procès à France 5 pour publicité mensongère, à propos de tous ces magnifiques reportages sur l'Inde, ceux-là mêmes qui t'ont donné envie d'y aller
-Quand à chaque fois que tu achètes des fringues tu te dis "si les envois de colis vers la France avaient été moins taxés..."
-Quand tu te rends compte que l'anglais que tu parles est en fait de l'indian english
. (hinglish)

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A vos contributions!!!! (je compléterai la liste au fur et à mesure)
Un grand merci à tous!!!!!!!!!!!!!!